图二月十四二月十四情人节-【xinwen】

在家的日子一直黑白颠倒，黑眼圈深重。夜深了却一直不想睡，在豆瓣上看到有个人的签名，她说，还有没有人像我一样再等一个也许永远都不可能到来的电话？我笑一笑，看了一眼手机，屏幕很安静，像这个一点都不喧嚣的夜。却也无所谓了，我没有在等谁。这个时刻我会想起很多的事情来，有时候在梦里，有时候清醒着。想通的却是我自此之后不会再因为任何一个人一件事而患得患失或者难过了。想通了，也就释然了。释然了，也就不会难过了。我觉得我一直是个很淡漠的人，我对任何人都是一副不冷不热的样子，过节的时候我很难会想起给谁发祝福短信，每年过年都会收到上百条短信，我一条一条回过去，一句一句记取他们给予我的温暖。其实真的一直记着的，从来都没有忘记过。这么久了，连大学时光都过去了一大半，开始怀念一些永远都不可能再出现在我生命里的人，爱过的恨过的。恍然觉得是不是自己把自己的生活打理的太过透明，透明到心里藏不住任何的秘密，亦不懂得如何去掩饰。就像我觉得喜欢便是喜欢，喜欢就要说出来，我为何要去管结局如何？于是这样我失去了lry，后来我在他的签名上看到他似乎在怀念什么，可是我们终究回不去了，我亦不会再与他有任何联系。人总是要等到失去了才会想起那个人的好么，是不是太晚了一些呢？但愿很多年之后我们再想起彼此的时候，悔恨少一些，宽恕可以多一些。夜晚的时刻，半清醒半迷醉，语速也变得快一些。我不觉得我的这些字有什么价值存在，将来亦必定不会以文字谋生。只是每每记起那些与文字相伴的日日夜夜，都开始心酸，而那些没有人疼没有人爱的日子，究竟自己一个人是怎样撑过来的，我也忘记了。伤口在心里，愈合了又被撕开，然后愈合再被撕开，很痛的样子，我却可以一滴眼泪都不流。而现在，已经不会再轻易难过了，有时间的时候也不会想起来写东西，我宁愿多背几个单词，多看一场电影，多听几首歌曲。我想与文字告别，我不要仪式。今天是情人节么？好像是吧，就是吧。愿有情人终成眷属，开始变得像梦想一样难以实现。其实，这么久了，一个人就这样过来了，坚强得像一株仙人掌，你按时不按时浇水我都能长得很茁壮，却浑身长满了刺，不愿意任何人的接近。而谁又愿意为了接近一株仙人掌而批一身盔甲呢？后来我以为自己遇见对的人，可是我不知道，他也不知道。我们谁都不知道能不能给予彼此承诺和保证，还有未来。我只是太容易就感动了，我把喜欢当做是爱了，也许是，也许又不是，可是谁知道呢？你瞧，我怎么还是喜欢这样的一种记录，我写自己的生活，我简直是一个透明的人，我甚至无数次地告诫自己不要这样掏心掏肺，可是我终究做不到。我简单而且真实，无论我的生活是贫穷还是富裕，我都活的简单而且坦荡。这样我就没有理由不快乐了，所有的不快乐都是自己找的，是自己不愿意去快乐。我跟妈妈说，如果我最终没有跟他走到一起，我就不再相信爱情了，将来你给我安排相亲吧，只要你跟爸爸看中的我就嫁，多丑我都嫁。一副没心没肺的样子，其实鼻子酸酸的，好想哭。妈妈生我的时候难产，医生问我爸爸是保大人还是保孩子，爸爸落泪，迟迟不肯在手术单上签字，后来姥爷做主说保大人，签了字之后妈妈被推进手术室，全身已经肿的不成样子。所以我一直觉得我的生命是神多给予我的，我珍惜我所拥有的一切，我亦十分懂得知足的原因也在于此。小的时候在一个小镇上长大，那是我最快乐的时光，那个时候见过的最高的楼房便是街角拐弯处的三层楼。父母在供销社工作，拿微薄的工资，后来供销社效益不好，父母白手起家开始做生意。再后来为了我和弟弟的学业，父母将老家的房子卖掉，在县城买了一套房子，后来这个地方变成了县城最繁华的地方，没有之一。我每天下楼都带着一股厌恶，我讨厌我每一次去街上都要穿过茫茫人海，两分钟的路程我要挤上五分钟。楼下的超市人满为患，我下楼买一袋泡面也要排队等上十分钟。我无比怀念我的小镇时光，我性格里的淳朴全部都是我的小镇时光赋予我的，那个时候留短发，完全像一个男孩子，去荷塘里捉鱼捉虾翻菱角，栓一块腊肉放在篮子里，将篮子丢在池塘里，据说可以钓鱼，却从未钓上来一条。玩泥巴玩弹珠，跟二姨一起去一眼望不到边的油菜花地，走一条窄窄的小路，哼着童年的歌谣。这些景象我直到现在都还记忆犹新，可是我回不去了，我再也回不去了，我甚至都没有勇气去看一眼我的老房子，我害怕我看到那个大大的庭院会哭，看到庭院的那口老水井会哭，看到那扇大铁门也会哭，我害怕我在那些老邻居面前会想起太多的童年，我一直隐藏着我的童年，是因为它们太美好了，我每想念一次就忍不住难过一次。时间将所有的美好都剥离掉，时间只留给我了原本不属于我的沧桑。文章应该接近尾声了吧，时间可不可以过的再快一些呢？我想起郑大，想起与郑大相关的每一个人，我想起我在那所学校留下的印记，我想起我寄托在郑大里那些深厚的感情。我终究还是不了解那所学校，也许，再也没机会了解了吧，可是谁知道呢？

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